Le voyage n’a même pas encore commencé qu’on est déjà quelqu’un d’autre : la preuve, il n’y a qu’à l’aéroport qu’on fait ça.
Vérifier 82 fois que notre passeport est bien là, rangé dans une pochette lui-même rangé dans un sac fermé.
On ne sait jamais, des fois qu’on aurait rêvé les 81 fois précédentes et qu’en fait, le passeport serait posé dans le tiroir de notre table de chevet.
Acheter du Toblerone
Ça ne nous vient même pas à l’esprit le reste de l’année (de la vie ?), mais là, dans le Duty Free, il nous appelle, c’est sûr. De toute façon, les calories à l’aéroport ne comptent pas, c’est bien connu, et un voyage qui ne commence pas par du nougat qui colle aux dents serait-il vraiment un voyage ? (Non.)
Avoir l’impression qu’on va se faire arrêter pour un truc
C’est plus fort que nous, on se sent comme dans Midnight express ou un autre film qui tourne mal dans un aéroport, alors même qu’on sait avec certitude que l’on a absolument rien à se reprocher. C’est un peu comme passer par la « sortie sans achat » d’un supermarché, croiser le regard du vigile, et se sentir voleur alors que l’on a rien volé.
Donner notre ordinateur et notre mobile à un parfait étranger
Poser tout ça dans un vulgaire bac en plastique, et lui laisser même quelques pièces de monnaie, tiens, tant qu’à faire.
Enlever ses chaussures et sa ceinture avant de rentrer
Il est fortement déconseillé de faire pareil en arrivant chez des amis. (À moins que ce soit convenu à l’avance, après tout qui sommes-nous pour juger ?)
Remettre sa ceinture devant tout le monde
Tranquillement, comme si c’était normal de se rhabiller en souhaitant une bonne journée à un agent de sécurité et en demandant à notre collègue si ça le tente, un petit Toblerone.
Penser au jus de tomate qu’on va commander dans l’avion
Et se demander pourquoi il n’y a que dans l’avion que nous vient l’idée étrange de commander un jus de tomate.
Jeter un coupe-ongle qui marche très bien à la poubelle
Confisqué sur le champ, car il représente une arme blanche à haut potentiel dangereux (« atterris tout de suite, ou je te coupe les cuticules ! ») Ça nous apprendra à avoir toujours des trucs qui traînent dans le sac à mains.
Boire 50 cl d’eau cul sec
Pas question de gâcher en jetant à la poubelle cette bouteille avant de passer le portillon de sécurité. (Et entendre « Je t’avais dit que ça servait à rien d’en acheter maintenant »)
Montrer la photo la plus moche qu’on a de nous
L’aéroport, c’est un peu l’anti-instagram, finalement. Et si on se trouve mieux sur cette photo de passeport que dans le miroir, c’est qu’il est vraiment temps de partir prendre l’air…
En parlant de choses étranges, et pour éviter les impairs, jetez un œil dès à présent sur ces 10 gestes qui n’ont pas du tout la même signification en France et à l’étranger
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Réflexe n°1 : demandez au serveur de ne pas vous donner de paille en plastique ultra polluante (on ne va pas se mentir, c’est un gadget). #baslespailles
Réflexe n°2 : proposez, toujours au même serveur, d’embarquer le burger que vous avez à peine touché dans un « doggy bag ». Le gaspillage alimentaire c’est hasbeen !
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